ancianos y el espabilao

[pintos]

Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.


- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.


El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

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EL ESPABILAO...

>- Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.

>Llega un señor de traje y le pide media lechuga.

>El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.

>Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:

>Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas
terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba
detrás de él,entonces añade.......y aquí este caballero ofrece comprar la
otra mitad, señalando al mismo señor.

>El jefe consintió la operación.

>El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de
vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy
bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aqui.

>-¿De dónde eres?

>-De Brasil.

>-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?:

>-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.

>-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.

>-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

[ALCHEMY]

Bue, esos eran chistes pintiños? esto es un chiste hombre, ahí te vá:

Una familia están en su coche detrás de un camión de la basura por la autopista cuando de repente un consolador sale volando del camión e impacta contra el parabrisas del coche.

La madre, avergonzada y queriendo proteger la inocencia de su joven hijito se vuelve hacia él y le dice: "Hijo mío, no te preocupes, sólo era un insecto."

A lo que el niño responde "Me sorprende que pudiera volar con semejante polla."

[kikee]

jajajajajajajaja, muy buenos los tres chistes, estos galegos son la leche, un saludo

[cice]

Jajaja me parto.muy buenos

[ Post made via Android ]

[jose el troki]

jua jua jua muy buenos muchachos pobre mosquito si lo pilla la fernanda.

[ALCHEMY]

Si, eso, tu sigue picando con el tema la Fernanda, cacho perro, que te llevas al Manuel y entre los dos no teneis huevos a quitarle una foto, anda que......Es pa mataros y decir que yo no he sido....xD

Un saludiño desde Galicia.

[pintos]

Un amigo le pregunta a otro que se acababa de casar....
Oye, y tu mujer....¿como es en el arte culinario?
Buah es acojonante, y ademas, tambien sabe cocinar.

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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

[thewolf-1958]

te has superado pintos, jejejejeje

[pintos]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

[thewolf-1958]

me quedo con el de la tortilla, jajajajajaja

[JUA]

pintos una buena serie a cual mas bueno me arte de reír

[juanky]

Jejejeje...!
Muy buenos,gallego!

[pintos]

La orden decía:
Buscar y arrestar al Sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor sigilo.

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Almirante, quince carabelas aproximándose.
¿Una flota?
No, flotan todas.

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En la milicia.
Compañía....., armas al hombro!
El del cañón nooo ¡IMBECIL!

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Íbamos yo y Manolo.
No, íbamos Manolo y yo.
Ok listo, yo no iba.

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Ring ring
Doctor doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!!
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.

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Manolito, ¿Por que no regaste el jardín?
Por que está lloviendo a cántaros.
No seas vago hombre, aqui tienes un paraguas

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Se muere el marido de una gallega, y se acerca un amigo a la viuda.
Lo siento!
No mejor déjalo acostadito

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Oye Pepito, ¿tu sabes por que los buzos se tiran al mar hacia atrás?
Hombre joder, por que si se tiraran hacia delante, caerían en el bote.

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Oye Manolito, ¿cuantos grados marca el termómetro?
Pues espera que lo miro...marca 0 grados.
Que bueno hombre, ni frío ni calor.

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Un anuncio..........
Pinto casas a domicilio

[juanky]

El anuncio es buenísimo!!!!...jejejeje...!

[kikee]

tienes mas chistes que el arebalo, jajajajajajaja, muy buenos amigo, un saludo