mi vaca

[juan pedro de la jara]

Killo paco tengo un gran problema,que !a mi vaca no le gustan los toros!

Po coño llevala al futbol.

[jose luis fernandez goiko]

habia otro que decia

donde este una buena corrida que se quite el futbool
y salta otro y dice Y LOS TOROS TAMBIEN

[francis]

ahi va unos cuantos del estilo

Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta

Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.

Doctor, me tiemblan muchos las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Qué va!, si lo derramo casi todo!

Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.

Doctor, vengo a que me ausculte.
Rápido al armario.

Que le dice la Coca-cola al bollicao:
¿Quieres coca?
No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón .

Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carné?
Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
¿Y el carné?
No jodan que me lo han perdido

Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con que juegas?
Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
Maaami, ya no quiero mas kinders.

Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro.

Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
¿Qué te han traído los reyes magos?
Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.
¿Y porque hablas tan flojito?
Es que me aprieta mucho.

Un amigo que le dice a otro:
Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
Ostia!, pues se escucha de puta madre

Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:
\"ACEROS INOXIDABLES“
Un amiguete le dice al otro:
Kiilloooo, nos hacemos?

Dos amigotes:
Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
¿Y de cara?
Eso sí, carísima.

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

Saludos

Francis

[guillermo aguado]

socio no se como tienes ese repertorio , te sales , me he reido un monton contare alguno a los colegas.
un saludo

[jose el troki]

hola amigos yo namas me se uno ,el del wwater, que es pa cagalse colegas

[azkue]

ahi va unos cuantos del estilo

Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta

Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.

Doctor, me tiemblan muchos las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Qué va!, si lo derramo casi todo!

Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.

Doctor, vengo a que me ausculte.
Rápido al armario.

Que le dice la Coca-cola al bollicao:
¿Quieres coca?
No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón .

Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carné?
Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
¿Y el carné?
No jodan que me lo han perdido

Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con que juegas?
Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
Maaami, ya no quiero mas kinders.

Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro.

Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
¿Qué te han traído los reyes magos?
Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.
¿Y porque hablas tan flojito?
Es que me aprieta mucho.

Un amigo que le dice a otro:
Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
Ostia!, pues se escucha de puta madre

Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:
"ACEROS INOXIDABLES“
Un amiguete le dice al otro:
Kiilloooo, nos hacemos?

Dos amigotes:
Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
¿Y de cara?
Eso sí, carísima.

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

Saludos

Francis

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